Piada da Semana

 29/05/2011 a 04/06/2011

Durante um comício um canditado a primeiro-ministro diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo.
Aí grita uma pessoa que assitia:
- Calça nova, heim.

22/05/2011 a 28/05/2011

       Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mâe, porque é que o pai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mãe....então porque é que tens tanto cabelo? - Está calado e come a sopa, filho!

15/05/2011 a 21/05/2011

   Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:

- Bicicrete!

- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!

O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:

- Prástico!

- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!

O rapaz pensa um pouco e diz:

- Hospedar!

- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!

O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:

- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

08/05/2011 a 14/05/2011

 A professora diz ao aluno:

- Mas... O que é que tu estás a comer?

- Os trabalhos de casa, senhora professora.

- Mas porquê?

- A professora é que disse que eles eram canja...

01/05/2011 a 07/05/2011

No jardim zoológico, uma senhora olha para uma jaula e diz:

- Ai que leõezinhos tão giros... O que será que eles diriam se pudessem falar...

E diz o tratador:

- Somos tigrezinhos, sua besta!

24/04/2011 a 30/04/2011

 O bêbedo está encostado a uma árvore quando passa um polícia que lhe diz:

- Francamente, você... sempre bêbedo, sempre bêbedo, sempre bêbedo!

- E você? Sempre polícia, sempre polícia, sempre polícia!

03/02/2011 a 09/04/2011

O homem liga para casa do amigo mas quem atende é o filho pequeno.

Diz o homem:

- O teu pai está?

O miúdo responde, muito baixinho:

- Está, mas está lá fora...

- E a tua mãe, está por aí?

O miúdo continua, muito baixinho:

- A minha mãe está, mas está muito ocupada...

- Bem... Mas está mais alguém na tua casa?

- Está, estão a polícia e os bombeiros... Mas estão todos muito ocupados...

- Caramba... Mas eles estão ocupados a fazer o quê?

- Estão à minha procura...

27/03/2011 a 02/04/2011 

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

20/03/2011 a 26/03/2011

Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.

13/03/2011 a 19/03/2011

 Joãozinho estava a discutir com outro menino lá do prédio de quem era o melhor.

- O meu pai é melhor que o teu. – Desafia o outro menino.

- Não é nada! – Retruca Joãozinho.

- O meu irmão é melhor que o teu! – Continua o menino.

Sem querer ficar para trás, responde o Joãozinho:
- Não é nada!

O outro menino não desiste:
- A minha mãe é melhor que a tua!

E o Joãozinho:
- Bem… isso é bem capaz de ser porque o meu pai também diz isso.

06/03/2011 a 12/03/2011

Um homem tenta vender o seu cão :
- É um animal fora de série… Até fala e tudo.

O comprador:
- Fala?

E diz o cão:
- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.

Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:
- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?

E responde o homem:
- Porque estou farto de ouvir mentiras!

27/02/2011 a 05/03/2011

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”

Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!

O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!

Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”

20/02/2011 a 26/02/2011

13/02/2011 a 19/02/2011

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O tempo passava e o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação estava já fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o bombeiros voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. E assim foi! Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos bombeiros voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

E responde o comandante dos bombeiros, ainda a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

 06/02/2011 a 12/02/2011

Uma mulher, já em estado de coma, foi levada às pressas para as urgências de um Hospital. Neste estado, encontrou-se com Deus e perguntou:
- Onde estou, eu morri?

E responde o criador:
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um carro em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Então Senhor Deus, pensei que tinha mais 43 anos de vida. Porque morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos respondeu:
- És tu?! Juro que não te reconheci!

30/01/2011 a 05/02/2011

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.

- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?

O polícia assim fez.E berra o garoto:

- Agora fuja que eles costumam atirar água...

23/01/2011 a 29/01/2011

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que existe entre eles. E diz:

-Lembras-te de quando eramos jovens? costumavas segurar a minha mão na cama.

Ele hesita um pouco e, depois de alguns momentos, estica o braço e segura a mão dela.

Não satisfeita ela continua.

Quando eramos jovens costumavas ficar bem perto de mim.

Uma hesitação um bocado mais prolongada que a primeira e resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e encosta-se a ela.

Ela, ainda não contente, diz:

-Quando nós eramos jovens, costumavas morder-me na orelha.

Ele puxa profundamente o ar e dá um longo suspiro..., e sai da cama.

Ela fica ofendida com aquele gesto e grita:

-Onde é que vais?

-Buscar a dentadura